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狠心离开重病丈夫 良心的枷锁让我不得安宁
2013-4-5
新婚1年,丈夫突患重病。她陪着看病、治病,坚持了三年。可这样的生活压得她疲惫不堪,在朋友、父母的劝说下,渐渐地,离婚的念头出现在她的脑海。

  虽然离婚已经快两个月了,但我依旧能感受到梓彦内心的不安、矛盾与自责。

  新婚一年,丈夫突患重病

  我知道我的故事讲出来后,一定会受到许多人的指责。其实离婚这1个多月来,我也不好受,无时无刻不在接受着良心的谴责。

  2004年,我和政宇经朋友介绍认识。那年我27岁,他28岁,年龄都不小了,谈恋爱也都是奔着结婚去的,我和他,我家人和他家人相互都比较满意,所以恋爱没多久,结婚便被提上了议事日程。

  政宇的父母原先就给他准备好了一套新房,新房装修好后,2005年的4月我们就结婚了。

  政宇这个人有些内向,不爱说话,但他心眼好。他父母待我也不错。我家在外地,结婚前一直一个人在郑州生活,和政宇恋爱时,他父母常让我去家里吃饭。

  人都是将心比心的,婚后我对公婆也很好。他们退休了,有退休金,但每月我还是会给他们一些钱。他们出去旅游我也会多多少少表示点心意。

  政宇原本是在一家国企工作的,可他说想做生意,就辞了职。结果因为没找到门面房,生意没做成,设备也成了摆设,投入的1万元钱全打了水漂。

  后来政宇也出去找过工作,可一个月就几百元钱,还不够他自己花的,干没多久他就不干了。政宇喜欢买彩票,一次买很多。幸好我的薪水还可以,结婚头1年,家里的生活费基本上都是我拿的。

  没有工作,无所谓,生意失败,无所谓,买彩票,花点钱,也无所谓。真的,我是真心真意想要和政宇过一辈子的,谁知一场暴风雨突然而至。2006年6月的一天,毫无征兆的,政宇突然病了。

  那天早上我正要去上班,他却突然站不起来了。我们叫了辆出租车直奔医院。

  到了医院,我跟政宇说,让他在一边等我,我去挂个专家号。谁知我刚一转身,没走两步,他就晕了过去,身子一下子瘫倒在地,旁边的两三个护士看到了,马上帮我把他扶起来,抬着送到了急诊室。医生一看,就说是脑梗塞,需要立即做手术。

  我一直守在手术室门外,提心吊胆的,眼泪不停地在眼眶里打转。1个多小时后手术室门打开,医生说,因为送来得及时,手术很成功。

  但政宇才30岁,平时血脂也不高,怎么会得脑梗塞,我们谁也不敢相信。所以听医生的建议,政宇又在医院住了半个月,从头到脚全身都做了个检查,可只能确定症状是脑梗塞,病因还是没查出来。

  治疗三年,病情一再复发

  出院后,我们住在了公婆家。因为我平时还要上班,公婆都退休了,白天可以照顾他。原以为上次只是个意外,谁知只好了短短一个月,政宇的病就又复发了。

  政宇这一次患病比较严重,整整昏迷了四天才苏醒。虽然后来医生说他已经没有生命危险,可是他看我们的表情始终呆呆的,最初连我和他爸妈都不认识。我们跟他说话,他也不吭声。而且左半身还是不能动,大小便失禁。

  这一次我们又在医院住了一个月。白天他爸妈照顾他。不过以前我做业务,时间比较随意,早上去公司报到后,没什么事我就往医院跑。晚上我在医院陪他。 那时他大小便失禁,每天晚上我都要叫他好几次,问他上不上厕所。有时候他刚说了不尿,没过十几分钟他就尿床了。我又得扶他起来,又得叫护士,给他换床单。那些天我几乎没睡过一个囫囵觉,每晚都要醒好几次。

  真的,后来我听见救护车呜呜叫的声音就怕。有时下班的路上看到救护车呼啸着往公婆家的方向驶,我就特别担心。回到家看到他没事,心里的石头才落下来。

  出院后,政宇还要定期做康复治疗。只要我有空,我就带他去中医院做针灸。每天下班后,不管多累,晚上我都会陪他出去锻炼,散步。虽然跟他生活才1年多,但我始终觉得那是个家。

  我常想,如果我要病成这样,他抛弃我,离开我,我会多痛苦,多绝望。所以再苦再累,我一直坚持着,总是往好的方向想,觉得政宇年轻,一定会好起来的。

  又恢复了1年,转眼就到了2007年冬天,医生说,这种病冬天最易复发。我们一直都非常小心。可有些事怕是没用的。那天下午我在家,政宇睡了一个午觉,躺在床上就起不来了。

  我感觉不对劲,这两年他的病一再复发让我的心时刻处于敏感状态,我赶紧打了120。等急救车赶到,他走路已经不利索了,到医院时腿脚已经不能动了。

  之后我们又在郑州跑了几家大医院,可依旧没查出病因。我觉得这样下去也不是个办法,就和他爸妈商量,决定带他到北京看看。那年的春节我们是在北京的医院里度过的。

  辗转了几家医院,查出了病因,又熬了1个多月,终于要做手术了。可我的心也提到了嗓子眼,这是一个大手术,开颅,非常危险。我不停地在手术室外为政宇祈祷。幸好手术很成功。

  但医生说,会不会复发,还要看他的恢复情况,而且一旦复发,后果就非常严重,死亡或者成为植物人。

  无奈离婚,良心备受谴责

  政宇生病后,我妈一直非常关心他的病情,经常打电话,每次我都说:“快好了。”我不想让她担心。但我妈还是不放心,去年年底来郑州了一趟。

  我妈一看他那种情况,就劝我为自己的将来考虑,让我离婚。后来连我身边的朋友都劝我,而那时我也真的觉得累了,不是身体上的累,是心灵上的。

  有时我就想,他出个车祸,断胳膊断腿,我都能养活他,跟他一起过,最起码他脑子清醒,我心里有个啥烦心事,能跟他说说,遇到问题两个人能商量,上班一天,回到家,还会有人跟我说一声,辛苦了。

  可现在回去,跟陌生人一样,俩人毫无交流。我才30多岁,活60岁还有一半呢,以后的生活怎么熬,我不敢想。我时常觉得人生就像路边的街灯,那样昏黄,那么微弱。

  我终于还是选择了逃避,听了我妈的话,跟婆婆说了我的想法——离婚。今年6月,我和政宇去民政局把手续办了。

  其实在这种时候离开政宇,我心里是很愧疚的。看电视,看到那些患难夫妻,一方有病,另一方十几年不离不弃,我就觉得自己很差劲,觉得对不起政宇。可我实在没信心坚持下去。

  我喜欢孩子,再过个一两年,我再结婚再要孩子也困难了。我心里明白,自己迟早都会离开的,只是早晚的问题。

  也不知道老天是不是料到会有这么一天。其实我和政宇结婚不久我就怀孕了,可后来也不知怎么回事就流产了。如果有孩子,我或许会选择留下来的。没有孩子,也就没有了更多的牵挂。这,就是命吧。

  我现在说得可能有些语无伦次,但真的,我的心一直很矛盾、很不安。朋友给我介绍对象,我都拒绝了。我怕对方问我离婚的原因。我说不出口,自己又不会说谎。

  知道我离婚的都是一些要好的朋友,一般的同事问起政宇的情况,我就说很好,正在康复。我是真的不好意思说出我们已经离婚的话,内心深处我觉得自己做得是不对的。

  我妈常劝我,不要给自己太大压力,现在离婚很普遍。离婚是普遍,人家是因为老公有外遇,因为家庭暴力,因为性格不合,他们离婚离得理直气壮,可我呢,因为丈夫生病,提出离婚。

  自己不对,咋说出口呢。我想过离开这里回河北老家,但又舍不得郑州,毕竟我在这里生活了六七年,挺有感情的。

  这些日子,我晚上常梦见政宇,梦见他妈年纪大了,照顾他心有余而力不足。或许这一辈子我都将活在良心的自我谴责中。

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