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出轨女人:初恋旧情复燃令我欲罢不能
2013-6-7
 我和老公是相亲认识的,并没有什么轰轰烈烈的爱情,在认识了一年后因为我怀孕就顺理成章结婚了。嫁给了老公以后,我也就安心在家里做起了全职主妇。老公在一家外贸做高管,每月工资很是可观,即使我不工作家里的钱也够用的,再说孩子在家需要人照顾,考虑之后,我就辞了工作专心照料家。

  婚后生活虽然平淡但也过得去,我和他相敬如宾,老公很体贴,儿子也越发的活泼可爱,一家人在一起很是融洽。而且老公为人比较严谨,平时的应酬虽多,却从不在外面拈花惹草。因为嫁了一个好老公,闺蜜聚会的时候,我常常被好友羡慕。

  别人对我的生活都是抱着羡慕的态度,我对于这样的生活也很是满足,原以为这辈子就会像这样慢慢过去,虽然平淡却也有种平凡的幸福。

  但是没有想到的是,在四个月前的同学聚会上,我碰到了我的初恋情人。

  严格来说,在我心里,老公不是我爱的男人,对于他我只是一种责任和习惯,就像当年的相亲一般,我和他的结合更多的是父母的撮合。恋爱我只谈过一次,从初三到高三,我的初恋男友才是我一直喜欢的对象,即使最后因为很多原因分手,我对他的感情也没有变过,依旧保持了当年的那份温情。

  张爱玲说每个男人的一生都有一朵白玫瑰和一朵红玫瑰,也许女人也是这样。我的丈夫是我手上每天接触着油盐酱醋的、注定走向枯萎的白玫瑰,而他,却是在心脏尖端用思念灌慨的红玫瑰,在时间的流逝中愈发诱人。

  如果没有对比,那么我的生命肯定是和老公平平安安走过,没有波澜起伏,一切都只是照着惯性进行。抚养孩子,等到老去,和别人没有什么不一样。

  可是当过着索然无味的日子的时候,不安分的女人都会不由自主地幻想,不论你是懵懂的小女生还是身经百战的熟女。如果当年没有分手,现在的我又是怎样的状况?毕竟我才二十九,踩着青春的尾巴却没有完全过季。天天在家相夫教子,不经意间看到初恋情人的身影时,也会抑制不住心里的波澜。

  是不是得不到的才是最好?还是平静的日子太久,期待着变化?我不知道。我唯一可以确定的就是在同学聚会上遇到初恋情人时,在和他眼神交织的那一刻,我沦陷了。

  聚会结束以后,我的初恋情人就经常给我电话,还常常和我发短信。聊的大部分都是我们以前在一起时的事情,而有几次聊到后来,他还很露骨地表示“我想你了”,语气很是暧昧。对此,我一方面是开心,一方面却是痛苦。我回复他,我现在有老公也有孩子了,他也是有家有室的人,希望他不要这样。可是他的回复却是他不想再次错过,他说他当年分手以后一直在后悔,现在他只想把握住这次机会,他爱我。

  这是他对我的第一次表白,即使当年我们交往的时候他也没有对我说过“爱”这个字。那时的恋爱其实只能算是暧昧,最多牵手拥抱,虽然我们交往了三年,但更多的是柏拉图般的爱恋。所以在听到他这么说后,我第一反应是讶异。不敢再听下去,我匆匆挂了电话,抚着快速跳动的心脏,咬紧了自己的嘴唇。

  这样是不对的,理智告诉我。可是甜蜜的心情却怎么也抑制不住,人生最美好的恋爱是初恋,最苦涩的也是初恋。所以,初恋都是男女忘不掉的经历,不管后来人有多好,都会忍不住回头去和第一个给你爱情滋味的人比较。我和他好几年没有联系,思念被时间酿成甜美的酒,窖藏在心头,等到再度遇到他时,封泥被打开,香味让人沉醉。

  所以在隔天他电话来的时候还是忍不住接了,然后继续和他保持密切的联系。

  那天晚上,他约我出去。我问是什么事,他说你过来吧。

  到了以后我才发现那是一家高级西餐厅,格调优雅,气氛安宁。坐在他给我拉开的椅子上,看着变得成熟又有韵味的他为我殷勤点餐。我紧张地攥紧了手,不动声色地看了看周围,发现没有熟人后我才松了口气。

  餐厅里有专门的钢琴演奏,在如流水般的音乐里,他和我交谈甚欢。聊着以前的一些有趣事,不由自主地就说到了当年的分手。

  有一瞬间的尴尬,他低头苦笑了一声:“安,我其实一直都很后悔那场商业婚姻,如果可以重来,我一定不会和你分手!”

  他从口袋里拿出了一个精巧的盒子,打开,里面是一枚戒指。他将盒子递到了我的面前,很期待地看着我。

  我愣住了,他看我呆呆的没有反应,直接拉过了我的手,取下了戴在左手无名指上的结婚戒指,换上了他的那一枚。反应过来后,我就想把手抽回来,他却握住不放,握得紧紧的。

  “放手,你疯了?”我低声叫喊出来,急得不得了,脸涨得通红。

  “不放!”他很坚决也很强势地说。

  看着他充满柔情的双眼,我只能投降。

  就在那天晚上,我和他发生了关系。

  这绝对是我人生最美妙的夜晚。我和丈夫的性生活一向都是例行公事,早就没有了什么激情。可是在他的身下,我却真正感受到了什么才是真的做爱。他技术很娴熟,动作有些粗暴,带来的却是更加震撼的体验。当年的遗憾交织在性爱中,晚到的缠绵让人欲罢不能,只觉得人生缺失的那一部分又回到了体内。那晚我们疯狂地做爱,而带着对丈夫的愧疚感又使我感官更加敏感,达到了好几次高潮。

  在那次出轨以后,我和他的联系就更加紧密了,常常一天就好几个电话。他也约我出去过几回,而每次我们都会在一起好久。

  和他在一起时,我很快乐,就像恋爱,而不是寡淡的婚姻。可是和他一分手回到家,我就压抑得喘不过气来,就怕老公发现什么。背着忠贞的老公和别的男人在一起,我对不起他。对于这个,我唯一想到的就是怎么补偿老公。于是对家务还有老公,我更加殷勤,其中不免有赎罪的心理。

  老公应该什么都没有感觉到,对于我的变化,也只是夸奖了几句就过去了。

  但是我和他在一起越久,我的变化也越来越多,控制不住。常常是找着和闺蜜约会的理由出去和他见面,夜不归宿也变得多了起来,白天老公也许不知道,可是晚上我不回去,老公肯定会问的。各项理由轮番被拿出来使用,老公从一开始的爽快答应到现在的沉默良久,都让我忐忑不安。

  而在和他有了肌肤之亲以后,对于丈夫的求欢我就更加冷淡了,甚至有时还会直接拒绝。我知道不能这样,这样只会让老公更加怀疑,可我就是接受不了。想到他对我的热情如火,再想想丈夫和我的毫无激情,我就对性事提不起一丝兴趣。

  那天晚上,他又给我短信,约我出去。我和丈夫说了,丈夫听到以后没有直接回答,而是一直看着我,我被他看得心虚,强笑问道:“怎么了?”

  他只是淡淡看着我,问我:“你最近到底发生了,是不是有什么事瞒着我?”

  我急忙否认了,表示只是小姐妹之间的聚会。老公低头没有再理我,我提着一颗心却不敢再出去赴约。

  老公已经开始怀疑了,我唯一知道的就是这个。晚上躺在床上,我翻来覆去睡不着。

  这几个月以来和他在一起的日子是我最幸福的体验,可是我和他的事情如果不现在结束,日后迟早会被人发现,到时我该怎么办?纸是包不住火的,要不要趁着没人知道忍痛割爱和他分手?可怎么想都觉得舍不得。那放弃现在平静的家庭生活选择和他在一起?那怎么和老公说,又怎么去面对我的孩子?而且他也是有家室的人,他舍得他的家庭吗?我们之间的激情又能维持多久,能够相守到最后吗?周围的人又会怎么看待我们?

  我苦恼纠结了一夜,到最后也没有作出什么决定。不想放手,却又害怕,这也在我和他之间的热恋上泼了一桶冷水。

  生活还是继续过下去,在那晚以后我就刻意减少了和他的联系。

  可是他还是那样频率联系着我,每次接他的电话短信,我都战战兢兢,就怕让老公知道。到最后受不了了,我只能告诉他,老公已经开始察觉了我们的事,我问他想怎么做。

他沉默了一会儿,告诉我说,他不想放手,他和他老婆的婚姻早就名存实亡了。所以在这件事上,他那儿没有任何的顾忌。只要我离婚,他可以马上和我在一起。所以一切都在于我的选择。

  我一下子就没了主意,握着手机,什么也说不出。

  原本找他商量,潜意识里就是想和他说分手。趁着现在没有被老公发现,一切还能挽回。毕竟老公从来没有对不起我,要我这样抛弃他,我实在是做不来。而且还有我们的儿子,他要是知道他妈妈为了别的男人不要他爸爸,对他又将是多大的打击?一边是重新燃起的爱情,一边却是好多年的责任还有家庭,两相权衡我狠下心想要斩断这违背道德的感情。但是却没有想到他的回答是这样,忽然,我又开始犹豫了。

  好几天,我还是没有下定决心,但是一个意料不到的电话打破了我的犹豫。

  是初恋情人老婆的电话,口气不容置疑,强硬要求和我见面。

  等到真的坐在咖啡厅里,看着对面妆容精致的女人优雅端着咖啡,我只觉得尴尬万分。

  和情人的老婆见面,这是怎样一种情景?女人间没有硝烟的战争永远是最血腥的。而且现在的我是处于不道德的一面,用社会的流行词语,我就是个小三而已,即使是她老公先追的我,也改变不了这个现实。

  很久她才说话,她说她知道我和她老公的事情。对于这个她没有什么抱怨的,因为她在外面也有情人。婚姻不过是给别人看的,双方都心照不宣。但是如果离婚,她不会允许。不为别的,因为她对他还是有感情,而且双方的父母也不会答应。所以如果我真的想要和他在一起,最多也就是个被包养的二奶,见不得天日。

  而这样的代价是我一辈子的名声,还有现在的家庭。

  她的话很直白,但也绝对地伤人。听完她的话,我都不知道自己该怎么回答。告诉她说我是真心爱着她老公?可是我已经不是纯情的小女生,厚着脸皮说出这种话我做不到。而且是真心爱着又怎么样,真的为了爱情抛弃掉现在的家人吗?

  在那天以后,我就回避着他了。

  我想我最后的选择还是现在的家庭,我做不到为了他而抛下爱我的丈夫还有儿子,那样我会背负一辈子的罪恶。为了成全我和他,毁掉两个家庭,这样的沉重日后肯定会压得我喘不过气来。

  当然也许还有一个原因,那就是他妻子说的他们不会离婚。女人都是自私的,如果没有名分跟着对方,心永远会放不下。结婚证只是一张纸,但很多时候,却是女人不可少的定心丸。和他在一起,我已经享受到了甜蜜,可是如果我们想一起走过这辈子,却还有很多风浪要经历,接下来的痛楚让我害怕。

  与其到时难受,不如现在放手。年少的爱恋已经让它完满,我没有了遗憾。如果可以,我希望这段记忆可以伴随我一生,但是,仅仅是记忆。我害怕别人的谴责,害怕丈夫质问、儿子受伤。所以最后,我牺牲的是我和他不该有的纠缠。我是胆小的、自私的、懦弱的。

  我全心全意待在了家里,甚至连一般朋友间的聚会也不去了。老公感受到了我的变化,自然也很欣喜,他没有多问我前一段时间到底是怎么,我也刻意没有去解释,因为我做贼心虚。

  一段时间以后,也许是我的拒绝让他死心了,他再也没有联系我。我感到失落,可这是最好的结局。

  只是午夜梦回,常常想起这段短暂的恋情,还会流泪,想着他。

  结语:

  你最后的选择,我不能说对,却绝对不会是错的。至少对于你的孩子还有丈夫,你有了交代。

  婚外情,在现代的婚姻中很是普遍。有时是为了寻求激情,有时是为了找个生活的发泄口。但不论何种,都是因为耐不住婚姻的寂寞。

  七年之痒,每一对夫妻都会遇到。因为维持一段婚姻的常常不是爱情,而是亲情还有责任。爱情有期限,但它不会绵延很久,很容易就变质逝去,就像体内的荷尔蒙迟早要代谢掉。七年,其实不过是将两人爱情转化为更易保存的亲情的期限罢了。

  有种说法,同学聚会是婚姻的最大杀手。因为在同学会上,无数的痴男怨女又会相逢。以前的纠葛都会在重逢中萌发,每年都有夫妇因为参加同学会而分道扬镳。

  你的婚姻贫乏无味,所以在遇到初恋情人以后,一段恋情死灰复燃,给了你生活的激情。

  一边是老实严谨的丈夫,一边是浪漫优雅的旧情人。激情的冲击,让你不自觉就陷了下去。

  可是你对初恋情人就真的是爱吗?你确定里面没有掺杂占有欲?人生有八苦,其中一种谓之求不得。当年迫不得已的分手也许就在你的心里埋下了一枚不甘心的种子,见到了他,你也许下意识是为了享受得到的快感,只是一种对遗憾的弥补罢了。

  你和他有十几年没有联系了,青年时期正是人生变化最大的阶段。你还是当初的你,他还是当初的他吗?都不是了。有句话说得好:我不爱你,不是因为不爱你,而是因为爱的是当初的你,而不是现在的你。也许令你沉醉的,更多的是过去,而不是现在。

  看时间,从再度相逢到分手,你们也只是有四个月而已。除掉最后你回避他的日子,你们真正相互了解的日子又有多少?支撑你们交往的,是现在的爱,还是过去的残留?

  有些人,错过了就是一辈子,有些事,想了一辈子也都只能压在心底。不是因为不够爱,而是因为不能爱。

  除了爱情,人生还有很多更加重要的事情,比如自由,比如亲情。

  分手的爱情也许会痛一时,可是迟早会有别的情感替代。如果你和他真的在一起了,你的孩子不会理解你,你的父母不会接受你,而他的双亲,也不会轻易承认你。你背负的,将会远远多过你得到的,也许,等不到和他真正在一起的那一天,两人的感情就消磨殆尽了。到时,你拥有的只有累累伤痕。

  人活着有千种方式,能够轻松就不要选择劳累的。为了需要你的孩子,为了爱着你的丈夫,你的选择没有错。

  希望你幸福。

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